Торт девушке на 30 лет с приколом
Прикольные торты девушке (36 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Далее предлагаем посмотреть прикольные торты девушке.
Прикольный торт для девушки.
Торт с бабочками и цветами.
Торт на 30 лет.
Торт «туфли, розы».
Торт «туфелька, обнаженные парни».
Торт «три старушки на лавочке».
Торт в форме сердца.
Торт для мамы.
Торт с бантиком.
Торт на 21 год.
Розовый торт.
Торт «стриптизер».
Торт «женская косметика».
Торт с цветами.
Торт для принцессы.
Красивый торт.
Торт на 18 лет.
Белый торт с цветами.
Торт в виде букета.
Торт на 35 лет.
Торт с розой.
Торт в виде совы.
Торт «старая клюшка».
Торт в виде ванны с девушкой.
Торт с цветами.
Персиковый торт с розами.
Торт для девушки.
Голубой торт.
Торт с короной.
Торт на 18 лет.
Торт на 32 года.
Прикольный торт.
Торт на 23 года.
Мне нравится3Не нравитсяБудь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка...
Топ 30+ лучших смешных анекдотов для девочек 2020 года
Зачем мужчинам веселые анекдоты для девушки? Чувство юмора может стать настоящим активом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни - это обычно те, у кого вокруг много девушек. С другой стороны, есть парни, которые неплохо умеют шутить и уловки, но у них нет дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но также важно знать лучшие анекдоты, которые впечатляют девушек.Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, машинах или знаменитостях, но это может оставить ее совершенно равнодушной. Итак, вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.
Короткие анекдоты для ее отправки
1. Ты волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!
BBNaija пара: Айк пишет романтическое послание Мерси на день рождения, пока она отсчитывает 27 (фото) 2. Я не фотограф, но я могу сфотографировать меня и вас вместе.
3. Знаю ли я вас? Потому что ты очень похож на мою следующую подругу
4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки?
5. Говорят, Диснейленд - самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
6. Почему-то сегодня я немного не в себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий ? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
8. Похоже, я потерял свой номер телефона.Можно мне твой?
9. Я заблудился. Можете ли вы указать мне направление к вашему сердцу?
10. Есть ли у вас штраф за парковку? Потому что у тебя все хорошо написано.
11. Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.
12. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
«Никогда не думай, что деньги сделают тебя счастливым», - пишет Эриата из BBNaija. 13. Был ли твой отец боксером? Потому что ты нокаут!
14.Не могли бы вы схватить меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?
15. Я хочу изменить в тебе только одну вещь - твою фамилию.
16. Чем вы зарабатываете на жизнь, кроме того, что вам жарко?
17. Привет, как было небо, когда ты его покинул?
18. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.
19. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.
e влюблен с первого взгляда, или я должен снова пройти мимо
20.Мне понадобится ваше имя и номер для страховки.
[Почему?]
Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!
21. Если бы у меня был пятицентовик для каждой девушки, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как вы, я бы получил… 5 центов.
Мы больше не прячемся, - говорит рэпер Икечукву, наконец показывая свою девушку (фото) 22. Моя следующая выпивка за тебя!
[Почему?]
Я видел тебя и уронил свой.
23. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь.
24. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя десять.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Лучшие сайты для встречи с новыми друзьями
25. Вы должны быть декоратором интерьера, потому что когда вы входите в комнату, она внезапно становится красивой и идеальной!
26. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.
27. Можете ли вы починить мой мобильный телефон?
[Что с этим не так?]
По какой-то причине вашего номера нет в нем.
28. Думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…
29. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на бумажнике.
30. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?
31. Как дела?
[хорошо]
Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…
Вот как Жозе Моуринью исполнил желание покойного отца македонского журналиста 32. Вы, должно быть, бар Snickers.
[почему?]
Ты меня удовлетворишь, детка!
33.Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.
34. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу вкусить радугу.
35. Я заключу сделку.
[что?]
Я поцелую тебя, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.
36. Что-то не так с моей кроватью.
[Что?]
Тебя там нет.
Как рассмешить девушку комедийными шутками?
Лучшие анекдоты для девочек
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Стихи с Днем Рождения для друга
Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень забавными шутками, то этот список обязательно будет подходит тебе.
1. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!»
Никто не встанет
Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики !!»
Маленький Джонни встает *
Самопровозглашенный антихрист становится вирусным после того, как встал на колени, чтобы принять предложение парня (фотографии) Учитель: «Ох, Джонни, ты думаешь, что ты глуп?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»
2. Полиция: Где ты живешь?
Я: С родителями
Полиция: Где живут твои родители?
Я: Со мной
Полиция: Где вы все живете?
Я: Вместе
Полиция: Где твой дом?
Я: Рядом с домом моих соседей
Полиция: Где дом ваших соседей?
Я: Если я тебе скажу, ты мне не поверишь.
Полиция: Скажи мне
Я: Рядом с моим домом
3. Что случилось, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого укуса!
4. -Как ты пощекотишь богатую девушку?
Скажи «Gucci Gucci Gucci!»
5. В: Что самое опасное в Вашингтоне, округ Колумбия? A: Стажер со сколом зуба.
Эксклюзив: Звездный принц BBNaija раскрывает свои навыки парикмахера и баллотируется на пост президента 6. Две блондинки собирались в Диснейленд, когда они оказались на развилке дорог.Вывеска гласила: «Диснейленд слева». Итак, они пошли домой.
Надеемся, эта статья поможет вам при знакомстве и хорошо провести время с девушками! Расскажи эти веселые анекдоты понравившейся девушке и увидишь результат!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Любовь болит цитаты для вашего статуса в Facebook
.
Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) - стоит прочитать
Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех - лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь собрать 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!
Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Поэтому он взял 1-й пакет и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».
Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.
Что такое любовь?
Любовь - это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.
Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные звонки
Одиночные звонки
Одиночные до конца
О, как же весело смотреть, как
эти пары дерутся весь день.Ура…
Сегодня я увидел, как двое слепых дерутся,
тогда я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.
20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.
Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь - моя невеста.
Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».
Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.
Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.
Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова и затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Итак, я крикнул в ответ «жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.
Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.
В каждой истории любви девочка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, - сказал учитель, - когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.
1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я побежал к ней, и я ее обнял
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок - 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, у моего дома была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.
Если работа на экзамене оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко произнесите
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».
Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или еще
Она бы разбила мне голову о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочтите все предложения по порядку
Вот этот кот
Это кот
Вот как кот
Это кот
Это держите кота
Это кот
Это идиот кот
Это занятый кот
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.
Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Китайская стена - это чудо света!
Ответ:
Это единственное, что производилось в Китае годами.
Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак - 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.
Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня - Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите это в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.
GCHQ было 30-летнее правило найма персонала только для белых, говорится в новой книге
.Британские шпионские агентства ЗАПРЕЩАЮТ цветных сотрудников до 1980 года, новая официальная история GCHQ показывает
- У GCHQ был 30-летний запрет на прием на работу небелых сотрудников, утверждает новая книга
- Автор Джон Феррис предоставил Бородавки и все '' счет государственного агентства
- Новая книга Behind the Enigma рассказывает истории об операциях GCHQ в Первой и Второй Мировой войне
Джек Райт для Mailonline и Лариса Браун, редактор по обороне и безопасности, для Daily Mail
Опубликовано : | Обновлено:
В GCHQ на протяжении почти трех десятилетий использовалась «цветная полоса» для сотрудников, как показывает новая история британского агентства по подслушиванию сообщений.
Запрет на прием на работу небелых сотрудников действовал с 1950-х до конца 1980-х годов.
Это откровение содержится в «безупречной» официальной истории шпионского агентства, в которой также рассказывается, как Ошибки, допущенные в 1930-х годах, сделали страну открытой для вражеских взломщиков кодов с началом Второй мировой войны.
Behind The Enigma утверждает, что раскрывает ранее неизвестные подробности о GCHQ, который работает вместе с MI5 и MI6 для борьбы с киберпреступностью, терроризмом и государственными угрозами и атаками.
В книге автора Джона Ферриса также рассказывается, как сбои в обеспечении безопасности британских сигналов во время Первой мировой войны привели к десяткам тысяч смертей в Великобритании в битве на Сомме из-за перехвата немецкими войсками сообщений британских военных на полевых телефонах.
Разведывательная служба заказала первую в истории санкционированную историю в рамках своих усилий, направленных на то, чтобы открыть больше для публики, в год своего столетия.
Созданное 1 ноября 1919 года как «криптоаналитическое» подразделение мирного времени, состоящее из сотрудников адмиралтейской комнаты 40 и MI1 (b) военного министерства, во время Второй мировой войны сотрудники GCHQ переехали в Блетчли-парк, где они расшифровывали немецкие сообщения ( на фото)
Г-ну Феррису, профессору истории в Университете Калгари, был предоставлен «беспрецедентный доступ» к архиву GCHQ и файлам политики, он изучил около 16 миллионов артефактов, многие из которых ранее были засекречены и никогда не публиковались.
В разговоре с информационным агентством ПА он сообщил, что ему не разрешили просматривать какую-либо информацию о дипломатической связи или разведке после 1945 года, а также информацию по техническим вопросам, которая может быть актуальной до сих пор.
Г-н Феррис сказал: «Я думаю, что важно, чтобы я провел анализ всех счетов, и GCHQ, к его чести, согласился позволить мне это сделать.
'Итак, если вы посмотрите на то, что я нашел, чего они хотели бы, чтобы не произошло. Например, существует «цветная полоса» в занятости в GCHQ в 1950-х и 1960-х годах.
«Другими словами, если ты не европеец, они тебя не хотят. И они принимают активные меры, чтобы тебя не наняли.
«И, кстати, этим занимаются все британские службы безопасности и разведки в то время».
.150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешныеПочему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock - Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
- Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
- Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты для вечеринок.
Shutterstock - Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
- Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
- Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
- Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
- Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock - Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock - Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
- Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.
Shutterstock - Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что подать больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
- Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.
Shutterstock - Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
- Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.
