Торт для женщины с приколом
Прикольные торты девушке (36 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Далее предлагаем посмотреть прикольные торты девушке.
Прикольный торт для девушки.
Торт с бабочками и цветами.
Торт на 30 лет.
Торт «туфли, розы».
Торт «туфелька, обнаженные парни».
Торт «три старушки на лавочке».
Торт в форме сердца.
Торт для мамы.
Торт с бантиком.
Торт на 21 год.
Розовый торт.
Торт «стриптизер».
Торт «женская косметика».
Торт с цветами.
Торт для принцессы.
Красивый торт.
Торт на 18 лет.
Белый торт с цветами.
Торт в виде букета.
Торт на 35 лет.
Торт с розой.
Торт в виде совы.
Торт «старая клюшка».
Торт в виде ванны с девушкой.
Торт с цветами.
Персиковый торт с розами.
Торт для девушки.
Голубой торт.
Торт с короной.
Торт на 18 лет.
Торт на 32 года.
Прикольный торт.
Торт на 23 года.
Мне нравится3Не нравитсяБудь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка...
Женские анекдоты - Женские анекдоты
В: Как слепить женщину?
A: Вы ставите перед ней лобовое стекло.
В: Почему женщины похожи на облака?
A: В конце концов они уезжают, и это хороший день.
В: Что является громким и неприятным?
A: Женщина.
Человек спокойный, человек думающий.
Тихая женщина, обычно злая.
В: Почему жизнь похожа на пенис?
A: Женщины делают это тяжело!
В: Почему у женщин бывают месячные?
A: Потому что они их заслуживают.
Q: Как вы называете женщину без мудака?
A: ОДИН!
В: Какое положение тела женщины во время сна наиболее распространено?
A: Около.
Q: Как вы называете женщину без клитора?
A: Это не важно, она не придет.
В: Что одна самка светлячка сказала другой?
A: Ты светящаяся девушка!
В: Почему мужчины сексуальнее женщин?
A: Вы не можете написать сексуально без xy.
В: Какая книга больше всего нравится женщинам?
A: "Чековая книжка их мужей!"
В: Вы слышали о женщине, которая не могла найти партнера по пению?
A: Ей пришлось купить себе дуэт
Q: Что еще значит для женщины?
A: Палец марионетка
Q: Что общего у девочек и лапши?
A: Они оба покачиваются, когда вы их едите.
Q: Как вы называете письмо от феминистки?
A: Ненавижу мужчину.
В: Каково определение вечности?
A: Время, прошедшее с момента вашего прихода до ее ухода.
Q: Как вы называете женщину, которая всегда знает, где ее муж?
A: Вдова.
В: Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет?
A: Она подходит к одежде вашей жены.
В: Почему у мужчин 2 головы, а у женщин 4 губы?
A: Потому что все думают мужчины, а все говорят женщины.
В: В чем разница между ножом и спором женщины?
A: у ножа есть острие.
Q: Сколько денег нужно, чтобы удовлетворить женщину?
A: Всегда немного больше.
Q: Что общего между женщинами и презервативами?
A: Если их нет на вашем члене, они в вашем кошельке.
Q: Как вы назовете женщину, которая будет делать минет парочке Jimmy Choos?
A: Head Over Heels
Q: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.
Q: Что занимает 12 парковочных мест?
A: 6 Водители-женщины.
Q: Почему Бейонсе говорит «слева направо», а не «справа налево»?
A: У женщин нет прав.
В: Почему женщинам нравится заниматься сексом при выключенном свете?
A: Они терпеть не могут, когда мужчина хорошо проводит время!
В: Какие 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину сводят женщин с ума?
A: 100-долларовая банкнота.
Q: Что вы даете женщине всем?
A: Пенициллин.
Q: Как вы называете женщину, покрытую татуировками?
А: Мюриэль.
В: В чем разница между женщиной и Солнцем?
A: Мир развивается вокруг Солнца.
В: Сколько мужчин-шовинистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет. Позвольте ей мыть посуду в темноте.
В: Как написано «женщина» наоборот?
А: Кухня.
Женская Виагра существует уже много лет ... это называется деньгами!
Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник разморозить легче.
Q: Что общего между игрушками и женской грудью?
A: Изначально они были созданы для детей, но в итоге папа играл с
Q: Что такое любовь?
A: Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.
Обезьяны и девочки одинаковы. они дерутся только за банан,
мальчики и крысы такие же ищут только норы.
В: Как вы называете девушку с ПМС и Эсп?
A: Сука, которая думает, что знает все.
В: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не стонет, когда кладете в него мясо.
В: В чем разница между вашей женой и вашей работой?
A: Спустя пять лет ваша работа все еще отстой.
В: Почему Бог создал лесбиянок?
A: Значит, феминистки не могут размножаться.
В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них будет хотя бы один способ заставить женщину заткнуться.
В: Почему женщины трут глаза, вставая утром?
A: Потому что у них нет мячей.
Q: Как вы называете женщину, которая любит маленькие члены?
A: Надеюсь, ваша девушка.
В: Как вы называете женщину, потерявшую 95% своего интеллекта?
А: в разводе.
Q: Как вы называете загорелую девушку с дрожжевой инфекцией?
A: Жареный сыр
Q: Что легче взять, чем он станет тяжелее?
A: Женщины.
В. Почему женщины так много говорят?
A. Потому что у них две пары губ.
В: Что может быть хуже, чем узнать, что у вашей жены рак?
A: Узнаем, что это излечимо.
Q: В чем разница между вашим бонусом и вашим членом?
Вам не нужно упрашивать женщину выдать бонус.
В: Почему женщина похожа на слабительное?
Они оба тебя до чертиков раздражают.
В. Что такое, когда женщина грязно разговаривает с мужчиной?
A. 4,99 доллара за минуту.
В: Для чего нужны маленькие шишки на сосках женщины?
A: Это шрифт Брайля для «сосать здесь».
Q: Вы слышали о парне, который наконец-то понял женщин?
A: Он умер от смеха, прежде чем успел рассказать кому-нибудь.
В: Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
A: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой ваш дом и машину.
Q: Сколько феминисток нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет, феминистки ничего не могут изменить.
Q: Как вы называете женщину, которая не умеет делать бутерброды?
A: одиночный.
Q: Как вы называете замужнюю женщину пылесосом?
A: Делает то, что ему говорят ...
Q: Почему Бог изобрел дрожжевую инфекцию?
A: Значит, женщины знают, каково жить с раздражающей пиздой.
В: Почему женщины не моргают во время прелюдии?
A: У них нет времени.
В: В чем разница между девушкой и женой?
A: 45 фунтов.
В: Какую девушку хочет картошка?
A: сладкий картофель.
В: Что такое влагалище?
A: Коробка с пенисом.
Q: Чем женщина похожа на дорогу?
A: Оба имеют люки.
В: Когда женщины употребляют алкоголь?
A: Wine O'Clock.
В: Почему Бог создал оргазмы?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.
В: Как узнать, что пора покупать новую посудомоечную машину?
A: Когда старый ожидает, что вы "сделаете свою долю"
Q: Почему Бог создал женщин?
A: Думаешь, он будет мыть посуду?
Q: В чем разница между Jelly и Jam?
A: Вы не можете засунуть член в горло женщине
Q: Как вы называете женщину с собственным мнением?
A: Неправильно.
Q: Как вы называете женщину, которая не умеет рисовать?
А: Трейси.
В: Что общего между трахом с женщиной и приготовлением яйца в микроволновке?
A: Оба заканчиваются громким, раздражающим звуком и липким беспорядком, который нужно убрать.
Q: Как превратить лису в слона?
A: Женись на нем!
В: Почему бы вам не солгать женщине с ПМС и GPS?
A: Потому что она сука и она тебя найдет.
В: Почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что они думают, что мужчинам не все равно.
В: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
A: Интернет, телефон, скажите женщине
Q: Что может сделать спасатель для женщины, которого не может сделать мужчина?
A: Кончить в пяти разных вкусах.
Как сделать так, чтобы 5 фунтов жира хорошо выглядели?
Наденьте на него соску.
В: Какая самая умная вещь, которая когда-либо высовывалась из уст женщины?
A: Петух Эйнштейна ...
Q: Сколько человек нужно, чтобы открыть пиво?
A: Нет, он должен открываться, когда она приносит вам.
В: Мужчина сбил свою жену. Чья это вина?
A: Мужчина, он не должен водить машину по кухне.
Q: Как вы называете горячую индийскую девушку?
A: Bomb Bae
Q: Почему мужчине нравится видеть, как две женщины целуются друг с другом?
A: На два рта меньше скулить.
В: Почему женщины не могут водить машину?
A: Потому что между кухней и спальней нет дороги.
Q: Как вы называете китаянку с собственным мнением?
A: Вонг
Q: Как узнать, умерла ли ваша жена?
A: Пол тот же, но тарелки накапливаются.
В: Почему евреям нужно делать обрезание?
A: Потому что еврейские женщины ничего не трогают, если на это не скидка 20%.
Q: Если ваша жена все время выходит из кухни, чтобы пилить вас, что вы сделали не так?
A: У нее слишком длинная цепь.
Q: Как вы называете новую девушку в банке?
A: Нутелла!
В: Почему женщины носят нижнее белье?
A: Поскольку по охране труда и технике безопасности «все люки должны быть закрыты, когда они не используются»!
В: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в вашем кошельке, чем на члене.
В: Почему невеста улыбается, когда идет к алтарю?
A: Она знает, что сделала последний минет.
В: Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
A: Когда ее первые слова были: «Однажды мужчина сказал мне ...»
Почему у женщины 3 отверстия?
Потому что, когда они напиваются, их можно отнести домой, как 6пак!
Мальчик: «Я назвал свою собаку в честь тебя»
Девочка: Ой, потому что это мило.
Мальчик: «Нет, потому что это сука».
Q: Как починить женские часы?
A: Нет, на духовке часы.
Q: Как вы называете женщину с лягушкой на голове?
А: Лилли.
В: Почему женщина не была на Луне?
A: Потому что он еще не требует очистки!
В: Когда только женщина оказывается права?
A: Когда кухни нет.
Q: Как вы называете рабочее место для женщин?
A: Без присмотра.
В: Почему у женщин ступни меньше, чем у мужчин?
A: Чтобы они могли стоять ближе к раковине.
В: Что может быть хуже шовинистической свиньи-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.
В: Почему птица - другое слово для молодой женщины?
A: Потому что у женщин две банки (тукан).
В: Почему женщины носят белое в день свадьбы?
A: Значит, они будут сочетаться с плитой и холодильником!
Q: В чем разница между сучкой и шлюхой?
A: Шлюха трахает всех на вечеринке, а сука ебет всех на вечеринке, КРОМЕ ВАС.
В: В чем разница между женой-католичкой и женой-еврейкой?
A: У жены-католички настоящие оргазмы и поддельные украшения.
В: Вы слышали о новых сверхчувствительных презервативах?
A: Они остаются после того, как мужчина уходит и разговаривает с женщиной.
В: Вы знаете, почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что мужчины притворяются прелюдиями.
В: В чем разница между разводом и обрезанием?
A: При разводе вы избавляетесь от всего укола!
В: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.
В: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не пукнет, когда вы достаете мясо.
В: Почему женщины не могут читать карты?
A: Только мужской ум может постичь понятие о том, что один дюйм равен миле.
В: Почему женщины любят презервативы?
A: 99% времени они проводят в вашем кошельке, а оставшийся 1% - на вашем члене.
В: Почему Бог сначала создал человека?
A: Он не хотел, чтобы женщина смотрела через его плечо.
В: Почему у женщин такие маленькие ступни?
A: Чтобы они могли стоять поближе к духовке.
В: Чем полные девушки похожи на мопеды?
A: На них весело кататься, но вы не хотите, чтобы ваши друзья узнали об этом.
В: Почему на Луне нет женщин-космонавтов?
A: Потому что он еще не требует очистки.
В: Как вы называете маленького родителя?
A: Минимум!
В: Почему Бог дал женщинам оргазм?
A: Значит, им есть о чем стонать!
Q: Что здесь лишнего: женщина, микроволновая печь или холодильник?
A: Микроволновая печь, две другие протекают, когда их трахают.
Q: Как вы называете девушку, у которой нет головы?
A: Нет!
Q: В чем разница между женщиной и гробом?
A: Вы входите в один, а входите в другой.
В: В чем разница между ПМС и коровьим бешенством?
A: Один атакует мозг коровы и посылает его, черт возьми, психически, другой - сельскохозяйственная проблема.
В: Откуда вы знаете, что пиво содержит женские гормоны?
A: Выпейте два или три, и вы больше не сможете нормально водить и начнете говорить чушь.
Q: Что общего между игрушечными железными дорогами и сиськами?
A: Оба созданы для детей, но больше всего с ними играют отцы.
В: Почему вы не можете доверять женщине?
A: Как можно доверять тому, что кровоточит пять дней и не умирает?
В: Почему большинство мужчин умирают раньше своих жен?
A: Они хотят!
В: Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
A: Свадебный торт!
Q: Как вы называете женщину, которая издевается над правами женщин?
A: Feminem
Q: Что сказал доктор, когда ребенок родился с латте Starbucks?
A: «Это белая девочка.
Q: В чем разница между феминисткой и собакой?
A: Вы мне скажите!
Q: Почему женская сперма более ценна, чем мужская?
A: Чаще это делается вручную.
Q: Чем похожи женщины и камни?
A: Вы пропускаете плоские!
Q: Почему у женщин прекращается кровотечение при наступлении менопаузы?
A: Потому что им нужна вся кровь для лечения варикозного расширения вен.
Q: Что Чем дешевая проститутка отличается от слона?
A: Один валяется на спине за арахисом, а другой живет в зоопарке.
В: Что может быть хуже свиньи-шовиниста-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.
В: Почему женщины не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Как превратить посудомоечную машину в снегоочиститель?
A: Дайте суке лопату
В: В чем разница между Женщиной и стиральной машиной?
A: Стиральная машина не преследует вас в течение двух недель после того, как вы загрузите в нее белье!
В: Как узнать, когда у женщины плохой день?
A: У нее тампон за ухом, и она не может найти сигарету.
В: Почему жены похожи на презервативы?
A: Они оба проводят слишком много времени в вашем кошельке, и мало времени на конце вашего члена.
В: Почему мужчины умирают раньше своих жен?
A: Они хотят.
В: Сколько мужчин нужно, чтобы починить пылесос?
A: Какого черта мы должны это исправить? Мы ни черта не используем.
В: Почему они не разрешают женщинам играть в бейсбол?
A: Pitches Be Crazy.
В: Почему женщины любят оргазмы?
A: Потому что это дает им еще один повод для стонов!
В: Какая рэп-песня у женщин самая любимая?
A: Эстроген и сок.
В: Что такое жена?
A: Приспособление, которое вы привинчиваете к кровати для выполнения работы по дому.
В: Вы знали, что женщина варит кофе - это грех?
A: Ага, это в Библии. Это говорит. . "He-brews"
Q: Как женщинам нравятся парковочные места?
A: Хорошие взяты, остальные инвалиды.
В: Почему у женщин грудь?
A: Значит, мужчины будут с ними разговаривать.
В: Что в первую очередь делает женщина после выхода из приюта?
A: Готовьте ужин, если она знает, что для нее полезно.
В: В чем разница между женщиной с ПМС и питбулем?
A: Помада
Q: Что общего у девушек и верблюдов?
A: У них обоих верблюжьи пальцы на ногах.
В: Что женщина кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Ее лодыжки.
В: Почему женщины закрывают глаза во время секса?
A: Они не выносят, когда мужчина хорошо проводит время.
В: Что Скуби-Ду сказал даме с протекающим тампоном?
A: Рядный ряд оборван.
В: Почему у нас зарплата как у женщин?
A: Он приходит один раз в месяц, длится всего четыре или пять дней, и если в какой-то месяц он не приходит, значит, вас трахнули.
Q: Что означает «заниматься любовью»?
A: Что-то, что делает женщина, пока парень ее трахает.
В: Почему Бог создал оргазм?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.
Q: Кто девушка Эминема?
A: Настоящая стройная леди.
В: Вы знаете, почему Бог дал женщинам две пары губ?
A: Чтобы они могли мочиться и стонать одновременно.
В: Что может быть лучше, чем выиграть чемпионат WNBA?
A: Возможность писать стоя.
В: В чем разница между феминистками и говном?
A: Феминистки - это не дерьмо!
В: Как смотреть на феминистку, как смотреть в Черную пустоту?
A: Там ничего нет.
Q: Как вы называете женщину с 4 ногами?
A: Собачий стиль.
Q: Как вы называете девушку, у которой одна нога короче другой?
A: Эйлин
Q: В чем разница между лай собаки на заднем дворе и криком женщины на крыльце?
A: Когда вы впускаете их, собака замолкает.
В: Почему занозы лучше женщин?
A: Осколки - это боль, но со временем они уйдут.
Q: Где работает женщина с одной ногой?
А: IHOP.
В: Почему замужние женщины тяжелее одиноких?
A: Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что в холодильнике, и ложатся спать. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что в постели, и идут к холодильнику.
Мне нравятся мои женщины, как моя курица.
Влажный / Нежный / Сочный / Хороший.
Почему женщины такие раздражительные?
Потому что мужчины такие раздражающие.
Женщины похожи на коробки апельсинового сока,
Дело не в форме, размере и даже не в том, насколько сладок сок,
У них гребаные створки открываются
Почему женщина перешла дорогу?
Какая разница - что она вообще делала вне кухни?
Что делает женщина, которая только что вышла из оскорбительных отношений?
Лучше уж посуда!
Ревнивая женщина занимается расследованиями лучше, чем ФБР.
По-видимому, было плохой идеей спрашивать Siri: "Чего хотят женщины?" Она говорила без перерыва последние два проклятых дня.
У женщин во время менструации всегда действует яичник.
Мужчины: братья перед мотыгами.
Женщины: Сестры перед господами.
Поцелуй девушку в щеку (хорошо)
Поцелуй девушку в рот (круто)
Поцелуй девушку на глазах у бывшего (босса)
В чем разница между хорошей девушкой и плохой девушкой?
Хорошая девочка выходит, идет домой и ложится спать.
Плохая девочка выходит, ложится спать и идет домой.
Ревнивая подруга - верная подруга.Если она не ревнует, когда кто-то привлекает ваше внимание, это потому, что у кого-то есть ее
Тощая = анорексичка, толстая = тучная, девственница = слишком хорошая, не девственница = шлюха, дружелюбная = фальшивка, тихая = грубая. Обществу никогда нельзя быть довольным!
Женщины-водители подобны звездам в небе. Вы можете их видеть, но они вас не видят
Если женщины плохо умеют парковаться параллельно, то это только потому, что нам постоянно лгали о том, что такое 8 дюймов.
Девочки похожи на блэкджек, я пытаюсь поставить 21, но всегда получаю 16.
Если Леди Гага хочет быть «рожденной таким образом», почему она так старается быть другой?
Женщины как синие джинсы. Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем они блекнут, и их нужно заменить.
Даже если бы женщины пришли с указаниями, мы бы их все равно не прочитали.
В самой тонкой книге в мире написано всего одно слово: ВСЕ. Название книги: ЧТО ХОТИТЕ ЖЕНЩИНА.
Starbucks или Victoria Secrets? ..... Кто взимает больше за чашку?
Почему мужчины любят свои телевизоры больше, чем женщин; Они могут выключить телевизор одним щелчком мыши.
Каждая девушка - ниндзя ... Это видно, когда кто-то касается ее телефона или ее парня.
Я встретил симпатичную девушку, покупающую тампоны, и спросил ее, могу ли я забрать ее через 5-7 дней.
Я не гинеколог, но знаю пизду, когда вижу ее.
Конфуций сказал: «Мужчина, который встречается с женщинами-динамитами, получит от нее Большой взрыв»!
Наклейки на бампер «I Love My Wife» предназначены исключительно для мужчин, уличенных в обмане.
Где сидит женщина-пилот?
Эта женщина сказала, что узнала меня из вегетарианского клуба, но я никогда не встречал травоядных.
Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины влюбляются в то, что они видят, поэтому женщины носят макияж, а мужчины лгут.
Женщины как айфоны! Вы должны потрогать их всех, прежде чем они ответят ..... Мужчины как Blackberry! Потрите один мяч и все сдвинется
Достижение, кажется, связано с действием. Успешные мужчины и женщины продолжают двигаться. Они делают ошибки, но не сдаются.
Женщины находят мужчин более привлекательными, когда замечают, что другие женщины смотрят на него.
Если мужчины не могут сосредоточиться на двух вещах одновременно, то почему у женщин грудь?
Если все мужчины одинаковы, то почему женщины так долго выбирают.
Первые десять лет жизни девочки проводят, играя с колючками. Следующие десять лет я потратил на то, чтобы выглядеть так же.
Мужчины изменяют хорошим женщинам с плохими женщинами. Женщины предпочитают плохих мужчин хорошим. Круг жизни.
Женщины симулируют оргазм ради отношений. Мужчины симулируют отношения, чтобы испытать оргазм.
Научи мужчину ловить рыбу и накормишь семью. Попробуйте научить женщину ловить рыбу, и она скажет: «Ты делаешь это неправильно».
Девушкам нужно внимание. Женщины хотят уважения.
Я помню, когда Барби была единственной девушкой из пластика.
Всем парням должны нравиться девушки с большими бедрами. (Почему?) Потому что, когда они едят ее вне дома, им всегда есть чем согреть щеки.
Самая большая разница между мужчинами и женщинами - это то, что приходит на ум, когда используется слово «уход за лицом».
Почему одинокие женщины следуют советам других одиноких женщин? Это как Стиви Уандер, который учит Рэя Чарльза водить машину.
Женщины не знают, чего хотят. Мужчины никогда не знают, что у них есть.
Я хотел бы поблагодарить всех женщин, которым не нужно одеваться полуголыми, чтобы привлечь внимание мужчин. Оставайся стильным! Остальные пойдем со мной.
Женщины как кошки. Они всегда убегают, когда я пытаюсь их удержать.
Девушку в нашей банде назвали Гаечкой.От одного ее взгляда можно было заткнуться, ее подругу называли метеорологом, можно было посмотреть ей в глаза и сказать погоду.
Я с нетерпением жду болезни Альцгеймера, потому что каждую ночь я ложусь спать с другой женщиной.
Женщины могут истекать кровью в течение 7 дней, не умирая, производить молоко, не употребляя траву, и закапывать кость, не вырывая ямы.
Моя девушка попросила меня посмотреть на вещи с точки зрения женщины ... поэтому я выглянул в окно кухни.
Пистолет - это как женщина, все зависит от того, как вы ее держите.
Женщинам, которые стремятся быть равными мужчинам, не хватает амбиций.
Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм, но она сказала, что не любит звонить мне на работу.
Я люблю сильных, сильных женщин. Они могут открывать банки без моей помощи.
Некоторым девушкам нравится золото. Я предпочитаю тех, кто любит качать железо.
Не связывайся с Техасом. Определенно не связывайтесь с женщинами Техаса.
Так ты называешь меня сукой? Ну сука - это собака. Собаки лают. Кора на деревьях.Деревья - это часть природы. И природа прекрасна ... так что да .... спасибо за комплимент.
90% женщин любят мужчин в розовых футболках. Но по иронии судьбы 90% мужчин в розовых футболках не любят женщин.
Женщины как волки. Если он вам нужен, вы должны его поймать. Лови его. Приручите это. Кормить его.
Девочки любят плохих парней. Женщины любят хороших мужчин.
Конфуций говорит: «Женщины, сидящие на коленях у судей, получают почетное увольнение».
Относитесь к женщине как к королеве, и она будет относиться к вам как к королю, которым вы являетесь.Относитесь к ней как к игре, и она покажет вам, как в нее играют.
Сплетни положительно влияют на женщин, они повышают уровень прогестерона, гормона, который снижает стресс и улучшает самочувствие.
Бог изобрел высокие каблуки, чтобы женщины могли ставить посуду на верхнюю полку.
Кто бы ни сказал, что «женщины - пруд пруди», он не знал о сделках, которые можно заключить на Groupon.
Умные женщины хотят, чтобы их интеллект хвалили. Но давайте будем честными, они тоже хотят быть худыми сучками.
В случае сомнений я всегда спрашиваю: «Что бы сделала Бейонсе?» (WWBD)
Женщина пошла в ванную, чтобы вымыть руки. Другая женщина рядом с ней вытирала руки.
Первая женщина сложила ладони вместе, и когда вода хлынула, она сказала: «Это выходит из-под контроля».
Ваша одежда должна быть достаточно тесной, чтобы показывать, что вы женщина, но достаточно свободной, чтобы показывать, что вы женщина. - Мэрилин Монро.
подчиняется: truckerboy65, ecline04, jjjjjboy100, mistert1800, jbfi01, forcm, lukebonso, Tannaterry129, irishconsortium, tsusanbikram, ptharp46, screemingbullet, crw97830, mason.ramos98, troystoys, dallasmavs41mvp, oshorejed, cschivelbein, purplepirate, amenapig, delic812001, toni42087, henrythelionroar, Puddles3522, t-bone_keel, brandonthomson9, heavyrelichanz.1398, gabrielle.x wanda23, xsdibo Генераторы шуток: .Топ 30+ лучших смешных анекдотов для девочек 2020 года
Зачем мужчинам веселые анекдоты для девушки? Чувство юмора может стать настоящим активом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни - это обычно те, вокруг кого тусуется много девушек. С другой стороны, есть ребята, которые неплохо умеют шутить и уловки, но у них нет дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но также важно знать лучшие шутки, которые впечатляют девушек.Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, машинах или знаменитостях, но это может оставить ее совершенно равнодушной. Итак, вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.
Короткие анекдоты для ее отправки
1. Ты волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!
Лучшее ты - красивые цитаты, чтобы заставить улыбнуться любимого человека 2. Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и тебя вместе.
3.Я тебя знаю? Потому что ты очень похож на мою следующую подругу
4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки?
5. Говорят, Диснейленд - самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
6. Почему-то сегодня я немного не в себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий ? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
8. Похоже, я потерял свой номер телефона. Можно мне твой?
9.Я потерялся. Можете ли вы указать мне направление к вашему сердцу?
10. Есть ли у вас штраф за парковку? Потому что у тебя все хорошо написано.
11. Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.
12. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
Лучшие анекдоты, гики и мемы про ботаников, которые заставят вас смеяться 13. Был ли ваш отец боксером? Потому что ты нокаут!
14. Не могли бы вы схватить меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?
15.Я хочу изменить в тебе только одно - это твою фамилию.
16. Чем вы зарабатываете на жизнь, кроме того, что вам жарко?
17. Привет, как было небо, когда ты его покинул?
18. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.
19. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.
e влюблен с первого взгляда, или я должен снова пройти мимо
20. Мне понадобится ваше имя и номер телефона для страховки.
[Почему?]
Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!
21.Если бы у меня был пятицентовик для каждой девушки, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как вы, я бы получил… 5 центов.
Интересные анекдоты, чтобы взбесить тебя 22. Моя следующая выпивка за тебя!
[Почему?]
Я видел тебя и уронил свой.
23. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь.
24. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя десять.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Лучшие сайты для встречи с новыми друзьями
25.Вы должны быть декоратором интерьера, потому что, когда вы вошли, комната внезапно стала красивой и идеальной!
26. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.
27. Можете ли вы починить мой мобильный телефон?
[Что с этим не так?]
По какой-то причине вашего номера нет в нем.
28. Думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…
29. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на своем бумажнике.
30. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?
31. Как дела?
[хорошо]
Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…
Хиллариозный покемон подбирает линии, которые можно использовать в любое время 32. Вы должны быть баром Snickers.
[почему?]
Ты меня удовлетворишь, детка!
33. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.
34. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу вкусить радугу.
35.Я заключу с тобой сделку.
[что?]
Я поцелую тебя, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.
36. Что-то не так с моей кроватью.
[Что?]
Тебя там нет.
Как рассмешить девушку комедийными шутками?
Лучшие анекдоты для девочек
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Стихи с Днем Рождения для друга
Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень смешными шутками, то этот список обязательно будет подходит тебе.
1. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!»
Никто не встанет
Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников !!»
Маленький Джонни встает *
Более 50 причин, почему я люблю тебя, цитаты и сообщения, которые понравится твоему партнеру Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты глуп?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»
2. Полиция: Где ты живешь?
Я: С родителями
Полиция: Где живут твои родители?
Я: Со мной
Полиция: Где вы все живете?
Я: Вместе
Полиция: Где твой дом?
Я: Рядом с домом моих соседей
Полиция: Где дом ваших соседей?
Я: Если я тебе скажу, ты мне не поверишь.
Полиция: Скажи мне
Я: Рядом с моим домом
3. Что случилось, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого укуса!
4. -Как ты пощекотишь богатую девушку?
Скажи «Gucci Gucci Gucci!»
5. В: Что самое опасное в Вашингтоне, округ Колумбия? A: Стажер со сколом зуба.
Эти любящие вам SMS заставят вашу любимую улыбнуться 6. Две блондинки собирались в Диснейленд, когда они оказались на развилке дорог.Вывеска гласила: «Диснейленд слева». Итак, они пошли домой.
Надеемся, эта статья поможет вам при знакомстве и хорошо провести время с девушками! Расскажи эти веселые анекдоты понравившейся девушке и увидишь результат!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Любовь болит цитаты для вашего статуса в Facebook
.
Лучшие анекдоты о женщинах - Unijokes.com
Американский солдат, служивший во время Второй мировой войны, только что вернулся после нескольких недель напряженных боев на линии фронта Германии. Наконец, ему разрешили R&R, и он ехал поездом в Лондон. В поезде было очень тесно, поэтому солдат прошел вдоль поезда в поисках свободного места. Единственное незанятое место было прямо рядом с хорошо одетой дамой средних лет, и его использовала ее маленькая собачка. Усталый от войны солдат спросил: «Пожалуйста, мэм, можно мне сесть на это место?» Англичанка посмотрела на солдата свысока, фыркнула и сказала: «Вы, американцы.Вы такой грубый класс людей. Разве ты не видишь, что моя маленькая Фифи использует это место? " Солдат ушел, намереваясь найти место для отдыха, но после очередной прогулки до конца поезда снова оказался лицом к лицу с женщиной с собакой. Он снова спросил: «Пожалуйста, леди. Могу я сесть там? Я очень устал." Англичанка наморщила нос и фыркнула: «Вы, американцы! Вы не только грубы, но и высокомерны. Представить!" Солдат больше ничего не сказал; он наклонился, поднял собачку, выбросил ее из окна поезда и сел на свободное место.Женщина визжала, ругалась и требовала, чтобы кто-нибудь защитил ее и наказать солдата. Английский джентльмен, сидевший через проход, заговорил: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, действительно, кажется, имеете склонность к неправильным поступкам. Вы едите, держа вилку не в той руке. Вы ведете машину не по той стороне дороги. А теперь, сэр, вы выбросили в окно не ту суку ». Голосование: поделитесь шуткой Солдат, служащий за границей вдали от дома, был раздражен и расстроен, когда его девушка написала, чтобы разорвать помолвку и попросить вернуть ее фотографию.Он вышел и собрал у своих друзей все ненужные фотографии женщин, которые смог найти, собрал их все вместе и отправил обратно с запиской, в которой говорилось: «Я сожалею, что не могу вспомнить, кто вы. Пожалуйста, сохраните свое фото и верните остальные ». Проголосуйте: поделитесь шуткой Эта маленькая пожилая женщина идет к врачу и говорит:« Доктор, у меня проблема с выделением газов, но это меня не слишком беспокоит. От него никогда не пахнет и он всегда молчал На самом деле я проходил бензин как минимум 20 раз с тех пор, как был здесь, в вашем офисе.Вы не знали, что я пропускал газ, потому что он не пахнет и молчит ". Врач говорит: «Понятно. Прими эти таблетки и приходи ко мне на следующей неделе». На следующей неделе дама возвращается. «Доктор, - говорит она, - я не знаю, что вы мне дали, но теперь мой проходящий газ… хотя все еще молчит, но ужасно воняет». «Хорошо, - сказал врач, - теперь, когда мы очистили ваши носовые пазухи, мы начнем работать над вашим слухом». Пожилая женщина: Есть проблема, офицер? .Sex Jokes - Веселые анекдоты для взрослых
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, а сколько там сисек?» Отец удивленно отвечает: «Ну, сынок, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглую и упругую. В ее 30-40 лет они как груши, все еще милые, немного висящие. После 50 они как лук ». «Лук?» - спрашивает сын. "Да. Вы видите их, и они заставляют вас плакать.Это привело его жену и дочь в ярость. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько бывают разных форм?» Мать улыбается и говорит: «Ну, дорогой, мужчина тоже проходит три фазы. В свои 20 лет его вилли похож на дуб, могучий и твердый. В свои 30-40 лет он как береза, гибкий, но надежный. После 50 это похоже на новогоднюю елку ». "Новогодняя елка?" - спрашивает дочь. «Да, мертвые с корнем вверх, а шары просто для украшения».
.
